人生不就是如此！

             


            畢業後，因為沒考上研究所，我入伍了。常常偶爾會想起她，
                                                                               
            卻不知如何再找到她，不知道她過得好不好。這些年來，

            我也被感情折騰得遍體鱗傷，常常會想起和她談論的理想愛情。
                                                                               
            就在入伍隔年，我住院，她來了電話，

            我開心地在病房和她聊了數個小時的電話，

            手機必須插著旅充才能不停斷地聊著。

            她似乎是回到剛認識我時的她，愛整我、向我撒嬌，

            不過我卻察覺到一絲不妥的味道。我告訴她我要上台北找她，

            她卻一直推託著說不要和我見面，最後，我終於知道問題所在，

            因為我聽見話筒那邊傳來一個護士警告她加護病房不可以用手機。
                                                                               
            我心中一震，原來，她略帶嘶啞的聲音不是唱歌唱到無力，
                                                                               
            原來虛浮的聲線，其實是因為她的身體太孱弱了，

            原來不讓我見她，是因為她的化療使她變醜變光頭了。
                                                                               
            後來，在電話中我得到最可怕的消息。血癌。
                                                                               
            而當時她的癌細胞指數已衝破90% ，

            所以那通電話是因為很掛念我才打來的。

            她自知時日無多，心中還有一個朋友放不下。
                                                                               
            接下來我出院，剛想排假回台北找她，卻發生了SARS，

            當他馬的陳致中開著Jugar 在外面放他爽爽的假時，

            我必須待在軍營中，忍受沒有她的消息卻又極度擔心的苦痛，

            不過也感謝媒體踢爆這件事，我終於可以放假了。

            於是我立刻北上，找到台大醫院去看她，

            絲毫無視上級規定不可以進出醫院，因為我的心中有更在意的事和人。

            在加護病房我四處詢問，得到一個最讓我痛苦的消息。
                                                                               
            她過世了。我坐在加護病房外的座椅無聲地流著淚。
                                                                               
            我最親愛的姨丈，在相同的醫院以相同的病症過世，

            而如今才隔一年多，這個地方又送走了我的摰友。
                                                                               
            最後我透過學校學弟妹的幫忙找到她畢業時老家的地點，
                                                                               
            終於讓我找到她的母親，我的出現再次帶給她母親一次淚水崩潰。
                                                                               
            原來她的父親也是血癌過世的。

            她的母親帶著我去納骨塔看她，上頭的那張照片，

            居然是她拉著我陪她去拍學士照時照的，

            我很後悔，當初她要和我拍貼拍照時我總是拒絕，

            而我和她也未曾有合照。在捻香敬告時，我淚水不停滑落，

            我很生氣地說：小吟，妳這次整我整太大了。
                                                                               
            照片上的她，依舊狡黠地笑著。
                                                                               
            回到她家，她母親帶我去她的房間，我在她的寶貝鴨旁邊看見上頭
                                                                               
            掛著的一張小卡，那是我送她24歲生日的禮物。
                                                                               
            打開一看，居然暗藏機關地貼著另一張折了七八折的紙，
                                                                               
            我的心告訴我，對她一定要隨時有好奇心，於是我打開一看，
                                                                               
            我終於放聲大哭了。她的母親一直以為我是她以前的情人，
                                                                               
            安慰著我：希望你以為會遇到更好的女子。她會保佑你的。

            信上她寫著和我認識以來的點點滴滴，並告知我日記所在的地方。
                                                                               
            信末，她是這麼說的：
                                                                               
            親愛的：
                    終於能這樣叫你一次親愛的，不過也是最後一次了。
                    真的好可惜我只喜歡女人，如果我不是只喜歡女人，
                    我想我一定會愛上你，我一定會和你上床。
                    一直以來，有你的陪伴，
                    讓我覺得所有承受的壓力都可以在你的陪伴中消解，
                    沒人諒解的心情、沒人理解的壓力，
                    在你的心中都不是問題。我很謝謝你。
                    短短的紙寫不完我的所有情緒和對你的感激，只想告
                    訴你，我把要給你的一切都交給ＸＸＸ保管，你只要
                    打給她，她會把東西都交給你。電話：09********。
                                                                               
                    最後，我想告訴你，如果有下輩子，我想當你的情人。
                                                                               
            我必須坦白說，對她的情感，早在知道她是Lesbian 後，

            轉化為最真摯的朋友之情。
                                                                               
            在她身上，我看見許多我未曾看見的世界，以及對情感的深沈體悟，

            我何曾有幸地，可以得到一個美麗的 Lesbian這樣把我當朋友，

            甚且許諾願意下輩子當我的情人。
                                                                               
            我在心下點頭說道：那我是不是該現在就去自殺，

            好早點開始我的下輩子，好早點和妳重逢？
                                                                               
            不過我想，如果我真這麼做，大概又是被她一頓毒打吧？
                                                                               
            最後拿到她的日記，看完她給我的所有篇章，我告訴自己一定
                                                                               
            要幫她完成當初我們一起討論的愛情藍圖，還有，我必須連她
                                                                               
            的份一起活下去。今年我要考最後一次研究所，在退伍工作一
                                                                               
            年後，那是我一直以來的理想，雖然曾放棄，但現在我下定決心
                                                                               
            要連她的份一起完成了。
                                                                               
            我想告訴她：喂！要記得幫我偷改教授手上我寫錯的答案啊！
                                                                               
            她的祭日快到了，我想我這次會用無比的信心走出我的新生活。

            親愛的，看見了嗎？我是在Lesbian 版寫這篇獻給妳的文章喔！

（完）